К игре Жили-Были.....

[Tom & Jeri]

Предлагаю создать отдельную тему к этой игре, куда можно вставлять все сказки которые получились за все время существования игры.Сейчас их пять и две из них еще никто не читал!!!

Предлагаю вашему вниманию самые комедийные и приключенчиские сказки автора Zoo.kz!!!

Дед,бабка,фила и чудо-юдо

Жили-были, не тужили, дед и бабка молодые .
Но не было у них попугайчика зелененького, а была собака, породы фила бразильеро . И любила эта собака погрызть тапочки дедушке и бигуди бабушке..
А по утрам , дед и бабка ходили в баню!!! И вот однажды, взяли они филлу и пошли в лес за вениками берёзовыми.
Идут они и видят дерево, большое,большое.. Режут веники, а тут лесник с коровой, а корова: "Забадаю, забадаю!!!" -испугались дед с бабкой, попАдали.. и померли со страху.
Вдруг откуда ни возьмись, собака их, фила бразильеро, а во рту- живая вода! Полила собака водой стариков, они глазки открыли и не поймут, что случилось, а корова говорит человеческим голосом :"А кто это у нас такой запуганный?" И тут откуда
ни возьмись, прилетел зелёный слизь, всех сожрал, такая сволочь. Потом выплюнул всех, и извинился...
Бабушка подумала что это были бандиты, но потом, пошла за дедом, а за нею следом собака филла поковыляла... Деду это надоело что все за ним ходят ,и пошел он в туалет, справить свою нужду. Сунул руку - нет яйца, так и заплакал от обиды.
А тем временем Бабка пошла растапливать баню чтобы заодно и помыться и венички свежесрезанные опробовать.. Затопила она баньку и позвала деда. Дед взял веники и начал фантазировать. Фантазировал, фантазировал и наконец, получился из веников лапник ельный. Взял он этот лапник ельный и зашел наконец в баню Новый Год отмечать..
А там уже бабка сидит и собака их, парятся! Вот и сообразили на троих , бабка винигретика наложила в тазик кваску налила в кувшин..... Вдруг слышат:
"ТУК-ТУК-ТУК!"- это гость пришел. "Кто в баньке сидит?" .
« Это хто?»-Кричит дед.
«Это я, мышка-норушка!»
«Отчего ж такая толстая и зелёная?» - спрашивает бабка.
« Да папка жаба у меня, а мамка- божья коровка, вот и соображайте хто я.... А как только сообразите, превращусь я в веник, помытца хочетца.»
« Хочш винигрета?» - спросил старик....
«Не за винигретом я пришёл! А за Жар Птицей!!!»
Задумался дед над словами чуда-юда этого, и выпер бабку из бани. Пошла бабка в лес по грибы, набрала мухоморов и приготовила из них салатик, и думает: «накормлю чудо –юдо.!»
И тут пришла фила : "бабушка! Салатик? МММ..вкусно!" .
-Нееееет!!!НЕ ЕШЬ... козленочком станешь......!!!!!
"Ме-е-е-е! " сказал фила , стукнув копытцем..
«что же делать?» -думает бабка... Решила придумать противоядие. Думает, что для ингридиентов нужен мышиный хвост. Однако парочка дубовых веников тоже бы пригодилась, и самое главное, перцовый пластырь бы не забыть,и водочки.
Спасла бабки филу и зажили они все вместе дружно и счастливо! Дед, бабка, фила и чудо-юдо!

сказку ""сложил"" Martini

Детям читать не рекомендуется!

В некотором царстве, в некотором государстве, жили король с королевой и принцесса со сворой РПБ... И захотели они выдать свою дочь-принцессу удачно замуж. Решили устроить конкурс женихов. И пришли на кастинг женихи, один хуже другого: один кривой , другой косой. И был среди них один единственный - ну совсем страшный! И глянул он кривым глазом на красавицу Принцессу, и начал заикаться. А принцесса от этого "принца" аж голос потеряла. Тааак влюбилась! Любовь зла. ..полюбила принцесса косенького. И всё таки боялась его. т. к. был он оооочень страшненький. Но свадьбу играть надо.
А король с королевой всё думают, а надо ли детей им рожать? Или детей аист принесет, или в капусте найдут? А вдруг разбойники украдут? Долго думали молодожёны о детях и решили лучше собу завести. И завели себе колли рыжую, и назвали её Кэрра!!! А Кэрра была говорящей и умной. И от своего хозяина чуть не убежала на метр, но попривыкла и затем освоилась. Принцесса родила ребёнка от косого. А король с королевой решили выгнать принца чтобы не отдавать ему "полцарства".
Ребёнок рос быстро, время шло Кэрра была у него нянькой, всё было хорошо, но косоглазие передалось по наследству, и принц стал лечится от косоглазия. Два года прошло как лечится -и все бестолку! Тогда пошел он куда глаза глядят и налетел на дерево. Очнулся, стоит Кэрра и говорит :
- Слышь мужик, ты чего?
- Я не мужик, а принц!
- Прынц, прынц, тогда я прынцесса! Открою, принц, тебе страшную тайну. Если ты поцелуешь меня я излечу тебя от наследственного косоглазия!
И поцеловал он собаку, и вырос у него хвост. И решил он его купировать .А прынцесса ему грит:
- Представляешь, когда ты будешь радоваться- он будет вилять, а когда будешь боятся-скулить начнешь. Но это не все! Еще хвост между ног прижимать будешь!
- Тфу, Кэрри и что я буду теперь делать, а?
- Отправляйся ты в другой город и отыщи там поляну жёлтых цветов, и отыщи колдуна с кривым носом- брата отца твоего. Тоже такой Кособоченный! Скажи ему- «Приветик, как ты?» И ударит он тебя волшебной палкой и полетишь ты на мокром песке, в Африке! Там гипоппотаммы и кактусы по 2 метра, а еще там есть колодец и феи будут, звёзды днём ,э... и бабка босонога!..
А тем временем принцесса поехала в Китай за товаром, семью кормить надо. Заодно и шмоток присмотреть, и фруктов заморских купить. И увидел её китайский царь и влюбился! Решил он её своей женой сделать, но не знает как отнесутся его другие жёны. А не плюнуть ли на них? И уехали они жить в Казахстан. В горы Тянь-Шань. Стали жить-поживать и деток наживать.
Но явился сынок который хвостатый и говорит им : «Ах вы, ещё и взрослые и умные, а про меня забыли! Я там жду и жду, а он не вернётся с поля. А Кэрри в это время гуляла со своим новым другом доберманом по кличке Сэр. А хозяевами добермана были местные вышибалы, которые не любили кошек и мелких собачек. Однажды им попалась кошка и они ее искупали в местном водоеме, когда была сильная гроза. И вдруг выбежал .пушистый розовый пони. Они решили и его искупать, а он оказался не пони, а он оказался всего лишь котом Леопольдом с раскрасом в черно-желтый горошек. Вот тогда-то они пришли в шок, а доберман принял его за еду и начал танцевать танец утят. Кот его не понял. Решили они тогда собраться поговорить о смысле жизни. Но между ними возникли разногласия и они решили посоветоваться с модераторами форума zoo.kz, а они сказали, что «Анерексия – путь к успеху», а Кот был только за Болемию!! Во всем виноват окрас. И тогда кот решил перекраситься в блондинку - "да, я такая". Нашел салон красоты и сделал омолаживающие процедуры, а про покраску забыл. Пришел домой и в зеркале увидел маленького котенка и большую собаку и решил его усыновить. Модератору это не понравилось и он рассверепел. Админ пришел и тут же вышел. Тогда кот решил - "Больше грибы не ем". Но тут пришел мухомор, а следом белый груздь и кот решил прекратить "нюхать". И пошел на север с квадратными глазами. По дороге встретил колобка и сказал ему: Ты от бабушки ушел?!!! Не дождался ответа, съел его и началась у него икота. И тогда он пошел попить из "копытца", а оттуда как вынырнет прекрасная лесная нимфа и говорит - не пей из копытца - пей из трехлитровой банки - там чистейший самогон без оксидного осадка. А кот в ответ - лучше валерьянки налей, мне от нее кошки снятся. Виагра уже не помогает и Левитра тоже. Тогда кот решил что пора найти кошечку и психооналитика. Но вместо этого нашел большую книгу и решил - надо учиться читать или хотя бы листать. А он не смог ни то ни другое. И тогда пошел он на базар за сахаром, но тут он вспомнил - "я же кот! - надо взять валерьянки!". И лучше сразу две. Пошел в супермаркет, а там такое… Валерьянка только по рецептам. Кот сдох от инфаркта, но потом передумал и решил просто сдохнуть, а потом еще подумал и налил стакан виски "Чивас", потом второй стакан, третий. Жизнь прекрасна и удивительна. А потом четвертый, пятый и он снова почувствовал себя пони или даже креветкой. Но тут вискарь кончился, а кота увезли в вытрезвитель на ковре-самолете. Ковер-вертолет сожрала моль до размеров носового платка. Поместился только котяра!!! И полетел на Ямайку к самому Бобу Марли или к Питеру Тошу. И надели на него венок цветочный. Лучше бы валерьянки налили или вискаря или хотя бы "Балтику-0", а на закусочку креветку. Вот так и нучишься лопать что попало - подумал кот и пошёл себе подружку искать - блондинку с ушами от ног. Смотрит - Мурка! В кожаной тужурке! Хороша,хоть и биколорка. Секси-шмекси деточка!!! "Какая срамная", - подумал кот, но нам такую и надо,уговаривать сильно не придется. Подходит к ней, говорит: "Бесстыжая, пошли физику учить!, а то двойку получишь". А секси-шмекси отвечает: "квантовая физика не круто". А кот ей официально заявляет - Тогда в баню. А там и физика,и химия, все уже по полочкам разложено. Но тут появляется теща кота с дубовым веником и чудом-юдом зеленым в 3-литровой бутылке. И секси-шмекси обалдела от всего происходящего и ушла в монастырь чтобы там все попадали и сами собой штабелями сложились. А в монастыре она увидела котов разномастных, монастырь то мужской был. А настоятелем монастыря был сосед по даче тещи кота. И секси-шмекси сказала: «Ну вот, опять подглядывать будут». «Было бы за кем», - подумал настоятель взяв подзорную трубу. И тут пришли партизаны с бардами в обнимку и начали сказку рассказывать которую соченили на ZOO KZ.
Конец, а кто слушал - молодец.
А кто сочинял - тем самый блестящий орден который ПРЫНЦ вместе с принцессой собственноручно вырезали ... из консервной банки!

сказку ""сложил"" Martini и Alexander09